Интроверт и экстраверт: как им жить вместе долго и счастливо


ФОТО Getty Images 

София Демблинг (Sophia Dembling) – писатель, автор книги «Влюбленные интроверты» («Introverts in Love: The Quiet Way to Happily Ever After», TarcherPerigee, 2015).

1. Договоритесь о границах

Интроверты любят границы (даже если не признаются в этом). Они чувствуют себя комфортно только в хорошо освоенном, знакомом пространстве. Это относится и к вещам, и к ритуалам. «Ты опять берешь мои наушники? Зачем ты переставила мой стул? Ты убралась в комнате, но теперь я ничего не могу найти». Действия, которые кажутся вам естественными, ваш партнер-интроверт может воспринимать как вторжение.

«Хорошо, когда более открытый партнер уважает личное пространство другого, – говорит София Демблинг (Sophia Dembling). – Но это не значит, что вы должны забывать о себе. Как и в других ситуациях, здесь важен компромисс. Найдите время, чтобы поговорить о том, какую обстановку каждый из вас считает комфортной. Записывайте моменты, когда у вас возникает недопонимание, – не для того, чтобы предъявить партнеру «счет», но чтобы проанализировать их и понять, как избежать конфликтов».

2. Не принимайте реакции партнера на свой счет

Олег увлеченно рассказывает о своих идеях, как провести выходные. Но Катя словно не слышит его: отвечает односложно, говорит безразличным тоном. Олег начинает думать: «Что с ней не так? Это из-за меня? Опять она чем-то недовольна. Наверное, думает, что я только и думаю о развлечениях».

«Интроверты могут казаться грустными или сердитыми. Но это не значит, что они действительно сердятся или грустят»

«Интроверты могут уходить в себя, чтобы сконцентрироваться, обдумать важную мысль или переварить впечатления, – объясняет София Демблинг. – В такие моменты они могут казаться грустными, недовольными или сердитыми. Но это вовсе не значит, что они действительно сердятся или грустят. Эмоции интровертов не всегда очевидны, и вам потребуется больше чуткости, чтобы распознать их».

3. Приучите себя задавать вопросы

Одно из распространенных когнитивных искажений интровертов – убежденность в том, что другие видят и понимают то же, что и они. К примеру, интроверт может задержаться на работе допоздна и совершенно не задуматься над тем, чтобы предупредить об этом партнера. Или поехать в другой город, ничего не сказав. Такие поступки могут раздражать и вызывать чувство досады: «Неужели он не понимает, что я волнуюсь?»

«Полезная стратегия в данном случае – спрашивать и слушать, – говорит София Демблинг. – Что беспокоит вашего партнера сейчас? Что бы ему хотелось обсудить? Чем бы он хотел поделиться? Донесите до партнера, что ваше общение – это зона безопасности, где ему не нужно защищаться и тщательно подбирать слова».

4. Выбирайте подходящие моменты для разговора

Интроверты имеют репутацию тугодумов. Им бывает трудно с ходу сформулировать свою мысль, быстро среагировать на ваш вопрос или новую идею. Если вы хотите поговорить о чем-то важном, спросите у партнера, когда ему было бы удобно это сделать. Назначьте регулярное время для обсуждения планов, проблем и соображений по поводу вашей совместной жизни.

«Для интроверта активный партнер может оказаться очень полезным»

«Для интроверта активный партнер может оказаться очень полезным, когда речь идет о необходимости принять трудное решение или что-то изменить в себе, – замечает София Демблинг. – Один из моих любимых примеров из книги – история Кристен, которая привыкла «заметать под ковер» все трудности, связанные с отношениями. Но она вышла замуж за очень активного человека, который каждый раз побуждал ее действовать, и она была ему благодарна».

5. Помните: интроверт – не значит инопланетянин

Антон узнал, что Ольга пошла на занятия танцами, ничего ему не сказав. В ответ на его недовольство она попыталась оправдаться: «Ну там же много народу, громкая музыка. Ты все это не любишь». Такая ситуация довольно типична для пар с разными темпераментами. Вначале партнеры пытаются изменить друг друга. Но затем они устают и впадают в другую крайность – «каждый сам по себе».

«Вашему партнеру вполне может нравиться проводить время в компании друзей или ходить с вами на концерты, – говорит София Демблинг. – Но для него может быть важнее вопрос «как», а не «что». Например, он не любит зажигательные латинские танцы, но зато с энтузиазмом откликается на предложение научиться танцевать вальс, где движения отточенны и грациозны. Почти всегда можно найти третий вариант, который бы устроил обоих. Но для этого нужно быть в контакте друг с другом и не смотреть на отношения как на бесконечный коридор с закрытыми дверьми».

Источник: www.psychologies.ru

Различия в психотипах — это не повод отказываться от отношений с любимым человеком. Лайфхакер рассказывает, как преодолеть сложности, которые могут возникнуть в общении влюблённых интроверта и экстраверта.

В чём проблема

Если лёд и пламя не столь различны между собой, как вы со своей второй половинкой, возможно, вы просто относитесь к разным психологическим типам. В начале отношений экстраверт и интроверт обычно очарованы друг другом. Их непохожесть, скорее, объединяет. Но со временем из-за этого возникают сложности и влюблённые задаются вопросом, насколько они вообще совместимы:

  • Вы хотите остаться дома вдвоём, а ваша половинка — пойти на людную вечеринку. «Неужели ей недостаточно меня самого?».
  • Он считает, что нужно всё хорошенько обсудить, а вам нужно время, чтобы обдумать ситуацию самостоятельно. «Он вообще даст мне свободно дышать?».
  • Вам больно, когда она говорит, что ей нужно время на себя. «Она что-то недоговаривает?».

Проще всего принять проблемы с недопониманием на свой счёт или повесить на свою половинку ярлык человека, с которым тяжело общаться. Однако эта стратегия деструктивна для ваших отношений. Чтобы общение стало более открытым и плодотворным, а любовь заиграла новыми красками, постарайтесь понять своего партнёра.

Как с ней справиться

Узнайте, как ваш партнёр привык восстанавливать силы

Интроверты черпают энергию из проведения времени наедине с собой. Общение с другими людьми истощает их силы. Это не значит, что интроверты не любят быть в компании других людей или они стеснительны. Просто иногда ваши попытки провести с интровертом больше времени лишают его последней энергии.

Экстраверты получают энергию, проводя время с другими людьми. Оставаясь наедине с собой, они теряют её. Это не значит, что экстраверты вообще не могут оставаться одни или что общество других людей для них как наркотик. Просто общение даёт им новые силы.

Видите, что ваша подруга-интроверт погружена в чтение? Дайте ей возможность насладиться процессом. Это одно из занятий, приносящих интровертам огромное удовольствие.

Относитесь с уважением к тому, как ваша половинка восстанавливает энергию, и вы заметите поразительные изменения в её настроении и снижение напряжения в ваших отношениях.

Выбирайте подходящий момент

Вам нужно обсудить что-то важное? Подбирайте правильный момент, исходя не из своего настроения, а из настроения и психотипа вашего партнёра. Особенно тщательно это нужно делать, если вам предстоит сообщить плохие новости или обсудить какие-то щекотливые вопросы.

Если ваша половинка — экстраверт, то на обсуждение вам понадобится много времени. Вы не сможете просто бросить пару слов на ходу и продолжать заниматься своими делами, откладывая сам разговор на потом. Экстраверт захочет обсудить всё как следует и сразу же. Он не даст вам времени на дополнительные размышления. Поэтому обдумайте всё заранее.

Если ваш партнёр — интроверт, то ему потребуется время, чтобы переварить сказанное вами. Поэтому вы можете использовать обратную стратегию: заранее введите человека в курс дела, а позже обсудите вместе все детали.

Не ищите проблему в себе

Если он уходит в гараж, когда вам хочется провести время вместе, дело не в вас. Если она хочет поговорить, а вы не находите в себе никаких сил и желания на беседы, проблема тоже не в вас. Просто запомните это раз и навсегда.

Как только вы это поймёте, перестанете переносить агрессию партнёра на себя. Просто дайте вашей половинке подзарядиться так, как она привыкла это делать, чтобы потом насладиться полноценным общением.

Будьте готовы к компромиссу

Вы не можете требовать от партнёра, чтобы он постоянно под вас подстраивался. Если вы интроверт, то не сможете заставить любимого человека заранее планировать каждый разговор с вами. Если вы экстраверт, вам не стоит пытаться во что бы то ни стало вытащить свою половинку из её «раковины». У вас не получится, смиритесь с этим.

Тяжело постоянно идти на уступки. Постарайтесь делать это по очереди.

Например, в субботу экстраверт даёт интроверту возможность побыть наедине с собой, чтобы накопить достаточно энергии для воскресной вечеринки. А в воскресенье интроверт останется на празднике на час дольше, чтобы и его половинка могла больше насладиться общением с другими людьми.

Цените сильные стороны своего партнёра

Помните: влияние вашей второй половинки делает вас лучше. Вы обогащаетесь как личность.

Если вы интроверт, подумайте, завели бы вы столько замечательных знакомств, если бы ваш любимый экстраверт не вытягивал вас из дома? Наверняка благодаря партнёру у вас появились новые друзья. Возможно, вы также прокачали свои коммуникативные навыки и теперь меньше стесняетесь других людей. А решительность, открытость, непосредственность и очарование экстравертов сами по себе не могут не восхищать.

Экстраверт же может оценить усидчивость и упорство своего партнёра, глубокий и нестандартный взгляд на сложные ситуации. Душа интроверта — дом со множеством дверей. Открывая каждую из них, вы будете удивляться и по-новому смотреть на такого, казалось бы, знакомого вам человека.

Не старайтесь переделать друг друга. Ваши различия — это преимущество, которое вы можете использовать для развития ваших отношений.

Да, иногда вам будет сложно добиться взаимопонимания, зато точно не будет скучно друг с другом.

А ваша вторая половинка тоже принадлежит к другому психотипу? Поделитесь лайфхаками, которые вы используете в общении с любимым человеком.

Источник: Lifehacker.ru

Экстраверты и интроверты отличаются друг от друга, но это не значит, что они не могут быть вместе.

Такие отношения, возможно, будут не самыми простыми, но если общительный экстраверт поймет и учтет все особенности своего замкнутого и отстраненного интроверта, союз будет иметь большие шансы на успех.

От себя дам несколько советов экстравертам, что же им нужно учесть в отношениях с нами, интровертами, если они хотят, чтобы эти отношения были долгосрочными.

1. Важность границ

Границы очень важны для интровертов – это дарит им чувство комфорта и защищенности. Это особенно важно учитывать при совместном проживании и ведении быта. Границы эти касаются не только каких-то личных вещей интроверта, но и его чувств.

Поэтому с такими людьми нужно всегда все обговаривать, высказывать свои мысли или опасения и, конечно же, принимать во внимание его просьбы – это поможет лучше понять возлюбленного и избежать конфликтов. Некоторые вещи могут вызваться у экстраверта непонимание, однако следует проявить терпение и уважать личные границы интроверта.

2. Не принимайте поведение интроверта близко к сердцу

Парень-интроверт на диване с девушкой-экстравертом

Все не то, чем кажется – это про интровертов. Так уж вышло, что их внутренний мир похож на бездонный океан, и они очень любят в него погружаться. Из-за этого интроверты часто выглядят отстраненными, грустными или расстроенными. Чаще всего это не имеет отношения к их реальным чувствам.

Эмоции таких людей не очевидны, так как интровертность предполагает глубокий уход в себя, а на поверхности остается то, что другие принимают за холодность и безразличие. Чтобы понять истинный настрой интроверта, нужно относиться к нему с большей чуткостью и внимательностью.

3. Задавайте вопросы

Те, кто хоть раз сталкивался с интровертами, знают, что они не любят ставить в известность о своих делах других людей. Это происходит не со зла. Просто замкнутым людям сложно понять, что не все люди думают и чувствуют как они. Поэтому не нужно обижаться на любимого интроверта потому, что он не сказал о незапланированной прогулке или поездке по магазинам.

Что может предпринять в таком случае экстраверт? Задавать вопросы и слушать. Возможно, интровертному партнеру есть чем поделиться, рассказать о беспокойствах и надеждах. Такие разговоры дадут интроверту понять, что любимому человеку важна отдача с его стороны, а замкнутость вызывает только непонимание.

4. Улучите момент

Девушка-интроверт

Интроверты любят размышлять. Проблема только в том, что делают они это очень долго, взвешивают все за и против, анализируют. Поэтому если к интровертному человеку есть серьезный разговор, то не стоит его подгонять и требовать сию же минуту дать ответ. От этого станет только хуже, и интроверт уйдет в себя.

Чтобы такого не случалось, лучше всего правильно подбирать момент для беседы: можно просто улучить свободную минутку или выделить для этого определенный день недели. Главное, что при этом не бояться быть активным.

Интроверты склонны убегать от проблем, а открытый, продуктивный диалог и активная позиция экстравертного партнера поможет интроверту быстрее принять решения и сделать выводы. Такая модель поведения пойдет только на пользу отношениям.

5. Избегайте недопонимания

С точки зрения экстравертов, интроверты могут вести себя как самые настоящие пришельцы. Из-за этого возникает недопонимания, которые могут вылиться в ссоры и обиды. Например, не стоит отправляться на концерт любимой группы в одиночку, а потом оправдывать это тем, что интровертному партнеру все равно бы не понравилось.

Это неправильный подход. Не нужно решать за другого человека, пусть даже его реакция и будет предсказуема. Интровертам действительно могут не нравиться шумные места и компании, но это совсем не значит, что он против посиделок с друзьями или похода на концерт. Потому важно не отдаляться друг от друга, а наоборот, координировать свои действия, чтобы найти компромисс.

В заключение

Союз экстраверта и интроверта может быть очень успешным, ведь, как известно, противоположности притягиваются. Стоит лишь уважительно относиться к особенностям характера каждого из пары и тогда такие отношения могут дать прекрасные результаты.

Источник: iintrovert.ru

Декабрьский выпуск «Психологии навынос» был посвящен экстравертам и интровертам.

Фото: naughtylifestyleguideblog.com

Подключившись к плееру TUT.BY-ТВ, вы узнаете:

  • счастливее ли экстраверты интровертов или это миф;
  • можно ли сделать экстраверта из интроверта, и если да, то что для этого нужно;
  • почему активное общение в социальных сетях или посредством мессенджеров не делает нас экстравертированнее;
  • семейная пара «интроверт — экстраверт»: правила бесконфликтного со-жития;
  • типичные ошибки в общении с интровертами и экстравертами (чего точно не надо делать и говорить);
  • особенности интровертов и экстравертов — работников;
  • ситуации, когда интроверсия становится прикрытием, чтобы ничего в жизни не менять, «защитным диагнозом», а определение «я — интроверт» маскирует комплексы, от которых можно благополучно избавиться (самостоятельно либо с помощью психологов).

Ответы на эти и многие другие вопросы — в программе «Психология навынос» с психологом Павлом Зыгмантовичем и журналистом Ольгой Какшинской.

Внимание! У вас отключен JavaScript, ваш браузер не поддерживает HTML5, или установлена старая версия проигрывателя Adobe Flash Player.

Открыть/скачать видео (151.14 МБ)

Внимание! У вас отключен JavaScript, ваш браузер не поддерживает HTML5, или установлена старая версия проигрывателя Adobe Flash Player.

Скачать аудио (25.61 МБ)

Связь с автором: Facebook, «ВКонтакте», YouTube.

Все, что вы читали в интернете про экстравертов и интровертов, — неправда. На самом деле понятия «экстраверсия» и «интроверсия» настолько обширны, что трудно сказать сразу, о чем конкретно идет речь в каждом случае. Юнг вкладывал в этот термин определенное значение. Потом произошла трансформация, и значение изменилось. Но промежуточное значение сохранилось в массовом сознании, и большой вопрос, что подразумевается под интроверсией.

Конвенциональное определение называет интроверсией и экстраверсией направленность интересов на социальные и внутренние достижения. Можно хотеть большой должности или развить в себе стрессоустойчивость. Экстраверсия — это, скорее, социальная направленность, ориентация.

Но экстраверсия напрямую связана с уровнем счастья человека. По данным одного австралийского исследования, чем человек счастливее, тем выше его экстраверсия. Причем это взаимосвязанные факторы: справедливо также утверждение, что чем больше экстраверсии, тем человек счастливее.

В большей своей части экстраверсия — это другое название социальной компетентности. Это значит высокий навык общения в разных контекстах с разными людьми. Чем шире диапазон человека, тем более он экстраверт. Он вхож во многие коллективы и более-менее нормально там себя чувствует.

Люди привыкли считать, что многое в человеке врожденное. Но диспозиционизм (генетически обусловленная или возникшая в процессе воспитания или гормонального изменения диспозиция, которая все определяет) давно показал ограниченность своего применения. У человека действительно есть мозговое обеспечение для экстраверсии и интроверсии. Но мозг пластичен и настолько легко и быстро меняется, что это даже сложно представить. Например, опыт показал, что у всех таксистов Лондона увеличена область, отвечающая за память. Ему приходится многое запоминать, и нужная область мозга развивается.

Если человек все время был интровертом, а лет в 25 он понял, что хочет приобрести навыки социального взаимодействия, как ему этого достичь? Как взрастить в самом себе экстраверсию?

Надо как-то участвовать в социальной жизни, получать реальный живой опыт. Можно почитать специальные книги, понаблюдать, как люди общаются, потом попробовать самому.

С какого-то момента дети на детских площадках начинают играть не рядом, а вместе.

Например, в песочнице играют двое детей, а еще двое хотят присоединиться. Если один из них обучен родителями и знает, что надо подойти, сесть, предложить машинку, спросить что-то, он подойдет, и, скорее всего, его примут в игру. Тогда он получит положительный опыт.

Предположим, второй ребенок боится и не знает, как правильно подойти. В итоге получается интроверт. Чтобы достичь прогресса в экстраверсии, ему надо участвовать и наблюдать.

Каждый что-то строчит в телефоне в вайбере и социальных сетях. Виртуального общения у нас много, но такое ощущение, что интровертов с каждым годом становится все больше. Почему виртуальное общение не развивает экстраверсивные способности?

Диалоги в соцсетях — это в основном диалоги с самим собой. Когда мы общаемся с человеком, мы получаем массу информации через глаза, интонации, мимику, жесты. Когда мы общаемся в соцсетях, перед глазами у нас не живой человек, а экран с закорючками. При этом вы не видите выражения лица, не слышите речи, интонаций — вы лишены практически всякой информации о происходящем с человеком. А когда человек лишен информации, он ее додумывает. Поэтому длительное серьезное общение лучше вести не письменно, а устно. Конечно, это не значит, что вы прочли сообщение и все придумали. Но если общение длится долго, расхождение между реальным смыслом, который изначально закладывал человек, и виртуальным становится все больше. Поэтому это иллюзия, что мы все так много общаемся.

А может, нам просто нравится делить друг друга на лагеря?

Действительно, людям нравится, когда все четко разделено: вегетарианцы и мясоеды, мужчины и женщины, друзья и враги, экстраверты и интроверты. Это очень удобно. Но факторов гораздо больше, огромное количество признаков перемешаны между собой. Человек гораздо сложнее любой схемы, которую мы на него накладываем. Нам кажется, что существует диспозиция и из нее все вытекает, но это обыкновенная стереотипизация. Мы накладываем форму и успешно загоняем в нее человека.

Каковы правила бесконфликтного, приятного и гармоничного сожительства семейной пары — интроверта и экстраверта?

Первое правило — нет никаких экстравертов и интровертов. Нам со стороны удобно так называть людей, но важно понимать, что индивидуальное многообразие радикально превосходит групповое многообразие. Смотреть надо не на ярлык — экстраверт или интроверт, а на конкретного живого человека. Надо понимать, что такое экстраверсия именно в его случае.

Сложность психологии в невозможности доподлинно предсказать поведение конкретного человека. Допустим, мы провели исследование и 100 человек по какому-то тесту определи как экстравертов. 89 человек, зайдя в новую аудиторию, поприветствуют окружающих. Но если спросить нас, кто конкретно из тех ста будет это делать, мы не сможем ответить.

Если у нас нет возможности что-то предсказать про каждого конкретного человека, не надо пользоваться ярлыками про экстравертов и интровертов в паре. Надо смотреть на конкретного человека и изучать, что он любит, а что нет. Очень часто оказывается, что человеку театр в принципе нравится, но далеко не всякий. Допустим, он не готов ходить на экспериментальные постановки, но готов сходить на классический драматический спектакль. Многим людям не нравится балет и опера, но на мюзиклы они ходят с удовольствием.

Первое правило — надо смотреть на конкретного человека и изучать его. Второе правило — не заставлять и не давить. Для пары самой разрушительной вещью является борьба с отличиями. Допустим, она любит читать Канта в оригинале, а он поклонник Донцовой. Кто бы на кого ни начал наезжать, что он читает не ту литературу, неправ в этой ситуации. Борьба с разницей между людьми в паре всегда заканчивается плачевно: проигрывают все.

Леонард Берковец считает, что наибольшую агрессивность у партнера вызывает попытка его контролировать. Это означает решать, что человек будет носить, с кем будет дружить, когда будет приходить домой, что он будет читать и какая у него будет прическа. По факту это попытки переделать другого человека. Если мы хотим переделать этого экстраверта, мы разрушаем отношения. Надо принимать человека, смотреть на него и понимать, что его не надо переделывать.

Ищите ситуацию, в которой и ему тоже было бы удобно. Предположим, в паре женщина энергичная, хочет везде ходить, а мужчине комфортно дома. Если женщина хочет, чтобы мужчина с ней куда-то пошел, ей надо придумать, как обеспечить мужчине в том месте «домашние условия». Надо выстроить процесс так, чтобы мужчине в этом месте было комфортно. Справедливо и обратное. Если мужчина хочет, чтобы женщина осталась дома, надо сделать так, чтобы и ей было комфортно.

Если женщина хочет сходить в общество, а мужчина не терпит компаний, что делать?

Можно прийти с ним, посадить его в уголке, дать ему в руки какой-нибудь гаджет, познакомить всех с ним, сказать, что это ваш муж и что его не стоит трогать. И пусть играет в танчики, если хочет. Если муж хочет, чтобы жена осталась дома, пусть пригласит кого-нибудь в гости.

Третье правило отношений — надо проявлять активность в сонастраивании. Из сказанного выше могло показаться, что это забота женщины думать, как подстроиться под мужа, а муж будет лежать на диване и ждать, что она догадается, что ему нужно. Это не так. В паре за отношения отвечают оба человека, и вклад их в эти отношения равен. Если женщина пытается куда-то вытащить мужа, он обязан стараться «вытащиться» куда-нибудь. В паре нужно сотрудничать. Раздражение «ну что ты меня тянешь на свои дурацкие встречи» нарушит второе правило. Это будет попыткой контролировать женщину. Это раздражение можно перевести — «откажись от своих интересов, ты не должна хотеть со мной куда-то ходить». А почему она не должна? Вы вместе живете, она вас любит. Конечно, она хочет куда-то ходить вместе с вами. Вы отличаетесь по интересам, но ведь все люди отличаются друг от друга — кто-то в большей, кто-то в меньшей степени.

Прочные отношения возникают там, где люди немного похожи вначале, а потом все время разные. Мы сходимся на одинаковости, а удерживаемся на разности. Это нормально, потому что такие отношения обогащают. Мужчина начал ходить куда-то, и у него появился новый опыт. Женщина стала сидеть дома, и у нее тоже появился новый опыт. Этот новый опыт обоих развивает и обогащает.

Итак, первое правило — смотреть на индивидуальность человека и изучать его. Второе правило — не подавлять, не заставлять и не контролировать. Третье правило — вкладываться со своей стороны в сонастройку и сближение позиций.

Какие типичные ошибки допускаются в общении с интровертами и экстравертами?

Не надо рассказывать, что что-то сделать легко. Обычно говорят: «Ну что ты боишься? Это же легко». Нет, это вам легко, вы это умеете. Не надо говорить также: «У тебя никогда не получится, ты же экстраверт». Нужно все время помнить, что экстраверсия и интроверсия — это в большей степени все же навык. Не нужно контролировать и принуждать, переделывать человека. Важно, чтобы человек сам переделывался. Живя в паре, важно сотрудничать и помогать друг другу. Любое принуждение или фраза «не делай так, потому что ты этого не умеешь» — нехорошо. Нужно быть терпимее друг к другу: мы же люди, мы неидеальны.

Людям сегодня не нужно жить вместе. Сейчас не те условия, когда вступление в брак — необходимость. Сейчас вполне можно выжить одному, и по многим аспектам это удобнее. Поэтому когда мы сталкиваемся с трудностями, которые, когда нам было нужно быть вместе, мы проходили в любом случае, теперь возникает вопрос, зачем это все надо. Ответ простой: отношения — дело трудное, но благодарное. Нужно больше терпимости и великодушия.

В чем особенности работников интровертов и экстравертов? В чем их сильные и слабые стороны? Например, говорят, что экстраверт фонтанирует идеями в коллективе, а интроверту для этого надо уединиться в комнате и набросать идеи на листке. Это справедливое мнение?

Частично. Представим, что у человека высокая социальная компетентность. Он не боится донести свою мысль. Тогда он будет фонтанировать идеями в коллективе. Если человек боится доносить свои мысли, ему нужно посидеть и просчитать все.

Другой пример. Человек не боится донести свои мысли и не заморачивается о том, реализуемы ли они, исполняемы или уместны ли. Другой думает: «Я сейчас скажу, а людям не понравится. Зачем это надо?».

Это часто происходит во время мозгового штурма, когда часть молчит, а часть предлагает что-то несуразное.

Мозговые штурмы на самом деле не работают. В идеале во время мозгового штурма каждый может высказаться и любая идея не отвергается сразу, и критиковать нельзя. Но многие критикуют, только не текстом, а бровями, покашливанием, черканием в блокноте.

Вернемся к первому вопросу. Кто-то может быстро соображать. Но назвать его из-за этого экстравертом будет неверным. Экстраверт — это быстрый, легковозбудимый тип. А тут получается, что этот тип еще и быстро соображает. Мы все запихиваем в понятие «экстраверт». Но может быть, человек социально компетентен, но он думает о других людях. Он думает: «Зачем людям рассматривать мои идеи, которые могут быть бесполезны. По опыту убедился, что выпаливается 140 идей, из них не работает ни одна, и потом появляется одна работающая. Так лучше я сразу создам работающую идею».

Есть еще один вариант. Людям может действительно легко работаться в коллективе. Это называется социальной фасилитацией — это когда в коллективе вам легче соблюдать дисциплину, фонтанировать идеями. У другого человека хорошая дисциплина, и он без коллектива может сесть и все продумать.

Вот как минимум четыре варианта, какие объяснения могут быть у феномена, когда человеку трудно фонтанировать идеями на публике. Но нам удобно делить на экстраверта и интроверта.

Существует такое явление, как ошибка подтверждения. Человек запоминает только те факты, которые соответствуют его убеждениям. Поэтому ученые и ставят эксперименты, чтобы нивелировать такие ошибки. Мы же не ставим в жизни экспериментов и можем считать, что человек всегда активный и часто высказывается, и при этом не запоминать остальные случаи, когда этот человек ведет себя иначе. А если интроверт себя ярко проявит на собрании, окружающие могут удивиться и потом забудут.

Часто ли встречаются ситуации, когда под определением «я интроверт» кроются комплексы, от которых в принципе можно избавиться? Я говорю о случаях, когда мы интроверсией прикрываемся как щитом, чтобы не идти к людям, не работать над собой, не повышать свою социальную компетентность.

Не часто, но такое бывает. Людям бывает легче прикрыться понятием «интроверт» и ничего не предпринимать. Что-то делать означает учиться и ощущать урон собственной компетентности.

Но если человек все же захочет что-нибудь сделать, я рекомендовал бы работать не с одним психологом, а в группе. Один человек — это все-таки достаточно узкая часть вселенной, а пять или пятнадцать человек составляют разнообразие. Напоминаю, что социальная компетентность зависит от широты общения человека, поэтому чем больше людей, тем шире диапазон. Есть такая вещь, как социально-психологический тренинг. Там развивают социальную компетентность, учат, как подходить, говорить, что отвечать, как реагировать. Желательно, чтобы освоение социально-психологических ролей сопровождалось какими-то успехами.

То есть социальная компетенция — это не дар с неба.

Это выучиваемый, развиваемый, натаскиваемый, зазубриваемый навык. Нужна методика и усердие.

Очень часто интровертов называют социофобами. У этого есть основания?

Строго говоря, социофобия существует. Есть избегающее расстройство личности. Его можно назвать социофобией. Как любая психиатрическая проблема, эта проблема распространена не очень широко. Но такие термины очень часто используются на бытовом уровне. И в этом смысле можно говорить, что интроверты — социофобы. Речь идет о низкой социальной компетентности. Если человек в социальном общении раз за разом регулярно испытывает неудачи, у него вполне может развиться депрессия. Человек думает, что люди его обидят, и тогда избегание людей — достаточно разумная стратегия.

А если человека все устраивает и он не испытывает никакого желания идти к людям?

Интроверсия становится проблемой, когда это не устраивает. Если вам хочется к людям, а у вас не получается, это проблема. Если вам не хочется к людям, и все нормально, то проблемы нет.

Подведем итоги. Экстраверсия и интроверсия — в основном касаются социальной компетенции. Безусловно, есть еще биологическая врожденная предрасположенность, когда человек более заинтересован в общении и менее заинтересован. Но «менее» не значит «вообще не заинтересован», скорее интроверт спокойно к этому относится. Люди хотят быть в общении. Есть исследование, которое показывает, что просто пребывание с людьми в парке повышает настроение испытуемого.

Но если у экстраверта высокая социальная компетентность, мы четко охарактеризуем его как экстраверта. Он любит ходить к людям и умеет это делать. Если человек чуть меньше хочет ходить к людям, но тоже обладает высокой социальной компетенцией, он спокойно общается с людьми, может пойти в общество, а может и остаться дома. Он легко находится в больших компаниях, но не стремится туда. Если же человек и к людям особо не стремится, и при этом у него низкая социальная компетентность, мы назовем его ярко выраженным интровертом. Но все это можно исправить.

Первое, что нужно помнить, нет никаких врожденных вещей. Выше я говорил о предрасположенности, но она не так сильно закреплена. Мозг пластичен, и всему можно научиться.

Во-вторых, не надо ничего с собой делать, если все устраивает. Не существует идеала. Нет человека, который всегда и везде компетентен и прекрасен в общении.

Человек может стремиться к людям время от времени. Ненормально стремиться к ним каждую секунду, это уже будет демонстративное расстройство личности.

Источник: news.tut.by